Секс - наука сложная. У него тоже есть свои важные правила,
которые надо знать. Но в отличие от какой-нибудь
геометрии, эту науку изучать приятно.
Правило N 1
Впереди еще целая жизнь
Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы
должны не о том, как бы тебе не залететь, а о чем-нибудь более
приятном. И закончиться все это должно не годовым
курсом антибиотиков.
!Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге,
как в швейцарском банке, и целенаправленно
занимаетесь продолжением рода.
Правило N 2
Не хочешь - не надо
Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего
секса не получится. Будет либо одолжение, либо
изнасилование.
!Исключение: иногда аппетит приходит во время еды. В тот
момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка
свежего дымящегося борщика. Но учти, если тарелка уже
появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого
проклятого борща, из-за стола ты не встанешь.
Правило N 3
Почувствуй разницу
Хороший секс должен быть разнообразным. Когда все происходит
в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной
и той же позе, секс становится такой же механической
привычкой, как и мытье рук. Скажи, ты давно получала от
этого удовольствие?
!Исключение: впрочем, если мыть руки раз в полгода,
определенный кайф от этого процесса ты все-таки
получишь.
Правило N 4
Говори
О сексе надо говорить, обсуждать и делиться планами на
будущее. Не бойся и не комплексуй. Ничего страшного
не произойдет, если ты произнесешь все эти слова
вслух и он поймет, наконец, как именно ты хочешь делать Это. Что
случится потом, наверняка очень тебе понравится. Но не отказывайся
после этого выполнять и его фантазии. Это нечестно.
!Исключение: если он хочет заняться сексом посреди Красной
площади, конечно, стоит задуматься. Это - серьезное
нарушение общественного порядка, и последующие трое
суток можно провести, занимаясь сексом исключительно в
ближайшем отделении милиции. Хотя в этом тоже что-то есть...
Правило N 5
Не ешь много
Не стоит заниматься сексом после сытного
ужина-обеда-завтрака. Во-первых, активно двигаться с
полным пузом тяжко, и в лучшем случае вы будете просто
уныло возиться. А во-вторых, сытый мужчина хочет спать гораздо больше,
чем заниматься сексом. Проверено.
!Исключение: если не просто хряпать каждому свою порцию, а
нежно кормить друг друга, как это делали, например,
герои фильма "Девять с половиной недель", ужин
переходит в секс сам собой так быстро, что налопаться до
одурения вы все равно не успеете.
Правило N 6
Будь в здравом уме и трезвой памяти
Пьяная в доску барышня по своим сексуальным показателям чуть
уступает резиновой кукле. Соответственно,
удовольствия получает примерно столько же. А уж
пьяный юноша... Для него занятия любовью становятся похожи скорее на
попытку запихнуть зубную пасту обратно в тюбик. Немногим уникумам это
удается.
!Исключение: пьяная в доску и слегка подвыпившая барышня -
две большие разницы. Вторая, в отличие от первой,
умеет обращаться с зубной пастой.
Правило N 7
Не бойся парадоксов
Не будь эгоисткой. Твой партнер, между прочим, тоже хочет
получить
удовольствие. Но и не забывай, что ты тоже не просто так тут валяешься с
разведенными ногами. Будь эгоисткой.
!Исключение: если ты занимаешься сексом с неодушевленным
предметом.
Правило N 8
Не думай о глупостях
Например о том, как ты сейчас выглядишь со стороны. Ну и что,
что в этой позе ты смотришься не так грациозно и что
при таком освещении не видно твоих больших и
прекрасных голубых глаз. Все это он уже давно рассмотрел.
Разве эта поза и освещение - не доказательство?
!Исключение: если ты снимаешься в порнофильме. Хотя, об этом
все равно должен думать режиссер.
Правило N 9
Смотри шире
Не забывай, что, кроме Самого Главного, е..., у него есть и
другие части тела. Тоже очень даже чувствительные.
Так что не концентрируйся на одном, изучай все его
широты и долготы. Твоя задача, чтобы для тебя не осталось ни
одного белого пятна в его географии.
!Исключение: время от времени нужно вспоминать и о Самом
Главном. На то оно и главное.
Правило N 10
В хорошем сексе никаких правил нет. И исключений тоже.