|
|
 |
||
|
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. -Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. -Национальность? -Еврейка. -Выкрутится! Следующий! -Доктор, у меня болит то голова, то задница. -Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! -Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. -Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! -Доктор, что-то я писаю в две струи. -Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! -Доктор, у меня кашель. -Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! -Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -Следующий! -Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на -Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. -Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. -Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! -Доктор, меня почему-то никто не замечает… -Следующий! -Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что делать? -Не знаю, я не ветеринар... Следующий! -Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! -Доктор у меня запор! -У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! -Доктор, у меня зубы пожелтели! -В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! -Доктор, у меня с ногами плохо! -С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! -Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? -Гм... Нюхать табак! Следующий! -Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! -Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? -Ну 30-40 раз... -На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
       
|
||
|
|
 |
||
